Vitser

Her finner du gode lenker til historier og vitser, eller ordtak

Blondinen på 1ste. klasse!

En ung jente går ombord på Flight SK3125 fra Oslo til New York og setter seg nedpå et sete på 1ste. klasse. Da så flyvertinnene sjekker passasjerene, spør en av dem etter den unge pikens billett. Hun rekker billetten til flyvertinnen, hvoretter denne på en høflig og hjelpsom måte sier til piken: "Jeg beklager, du har satt deg på feil plass"

"Jeg er ung, blond og vakker og skal til New York for å bli Supermodell og gifte meg med en millionær!", svarer piken. Flyvertinnen blir forbauset over pikens svar, så hun bestemmer seg for å tilkalle Purseren.

Purseren bestemmer seg for at ingen skal få gratis oppgradering til 1ste.klasse, så hun også informerer piken om at hun sitter på feil plass og om hun kan være så vennlig å gå tilbake på Økonomiklassen, hvor hun har billett. "Jeg er ung, blond og vakker og skal til New York for å bli Supermodell og gifte meg med en millionær!", svarer piken. Purseren tenker da med seg at dette må være en jobb for annenpiloten, så hun ber ham om å løse problemet.

Annenpiloten bestemmer seg for å prøve: "Unnskyld, unge dame, De sitter på feil plass. Kan jeg få be Dem om å flytte?". "Jeg er ung, blond og vakker og skal til New York for å bli Supermodell og gifte meg med en millionær!", svarer piken. "Jeg beklager, frøken, men dersom du ikke flytter deg til det setet du har billett til, må jeg be Dem om å forlate flyet", svarer annenpiloten. "Jeg er ung, blond og vakker og skal til New York for å bli Supermodell og gifte meg med en millionær!", svarer piken.

Siden annenpiloten er forholdsvis ny i 'gamet', konsulterer han kapteinen. "La meg ordne opp i dette", sier kapteinen. Kapteinen går bort til piken og hvisker henne noe i øret, og når han snur seg for å gå tilbake til Cockpiten, reiser den unge piken seg og fortsetter bakover i flyet. "Hei, skipper, hva sa du til henne?", spør annenpiloten. Hvortil kapteinen svarer: "Jeg fortalte henne at 1ste.klasse ikke går til New York!"

·En av grisene på prestegarden sjøldauda, og ble gravd ned borte i skogbrynet. Noen karer ville holde litt moro med dette. De satte en stein på grava, og skreiv på den: «Her hviler preste-grisen» Presten var sjøl en skøyer, og da han fikk se dette, skreiv han nederst på steinen: «Minnesmerket er reist av slekt og venner»

Det var en gang en kirkegårdsgraver i Fyresdal. Det var en mørk høstkveld. Det hendte ofte at han gravde på kveldene før begravelsen neste dag. Presten og klokkeren kom forbi og fikk se han stå å grave. De fant ut at de ville ha litt gøy med graveren, så de tok på seg hvite laken og sprang rundt på kirkegården. Graveren gløttet såvidt opp, men så fortsatte han bare å grave. Etter en stund ble presten og klokkeren leie og gikk mot porten. Da snudde graveren seg og ropte ned til dem: «Det er greit at dere er oppe og lufter dere, men dere får jaggu meg holde dere innafor gjerdet!»
En prest var ute på bjørnejakt. Han var uheldig og kom brått på bjørnen. Presten sprang av gårde det han kunne, men bjørnen var raskere. Da han kjente bjørnens pust i nakken, sank han sammen og ba: «Kjære Gud, vær så snill og gjør denne bjørnen kristen!» Med det samme hørte han bjørnen bak seg: «O, du som mette liten fugl...»
En prest var på veg til messen neste dag. Det var seint på kvelden da han kom til en sjø. Ved sjøen lå ei lita ferge. Presten gikk bort til ferga og oppdaga at fergemannen lå og sov inne i kahytten. Presten banka på og spurte om han ikke kunne være så snill å sette han over. Fergemannen var trøtt og ikke særlig pratsom. «Jeg har nå egentlig fri nå, da...» mumla han. Men presten trygla og ba han, for han måtte komme fram til messa neste dag, så til slutt gikk fergemannen med på å ta en tur.Da de var vel over og presten hadde gått i land, sa presten: «Gud vil lønne deg i himmelen.» «Joda, det er greit det», sa fergemannen, «men det er nå her på jorda jeg har gjeld, så tror du ikke at du kunne legge ut for han i mellomtiden?»
En bonde fra Frøya som skulle inn til Trondheim. Han skulle på Vinmonopolet og kjøpe drikkevarer til sønnens bryllup, men hadde aldri vært på polet før, så han måtte spørre seg fram. Han stoppet en mann i Nordre gate og spurte hvor polet var, og denne sa;- Gå nedover Kjøpmannsgata, der vil du se en lang kø. Der er det.Mannen tusla nedover den nevnte gata, og i enden av gata hadde pinsemenigheten tilfeldigvis dåp den dagen. Det var lang kø av folk som skulle døpes, og frøyværingen stilte seg opp i køen, i den tro at her var polet. Lenge etter ble det hans tur, og to kraftige karer dukket ham under vann, dro ham opp igjen og spurte høyt:- Så du Jesus?- NEI! svarte mannen.De dukket ham under igjen, dro ham opp og spurte- Så du Jesus ?- NEI! svarte han igjen. Under med ham igjen, opp igjen,- Så du Jesus?!- NEI!!!!!" ropte mannen fortvilet. Etter at dette hadde gjentatt seg en stund ble mannen lei og ropte:- NEI!!! E' dåkker sikker på at de' va' her han drukna da?
Det var klart for konfirmering, det var bare overhøringen igjen. Presten var fornøyd med konfirmantene bortsett fra Espen. Espen klarte aldri helt å følge med i hva presten hadde og fortelle. Presten skjønte at han måtte stille Espen et enkelt spørsmål på overhøringen dersom det ikke skulle gå rett vest.Dagen kom og presten skulle stille Espen et spørsmål og spurte:- Hvorfor er du her idag Espen?Espen ble forvirret og sa:- Var det ikke i dag jeg skulle komme?
Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. "Når kommer du, da?" lurte bonden. "Tja, sånn åtte - ti på halv ni." Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. "Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da?" spurte bonden. "Ja, det er greit," svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: "Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men idag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av?" "Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker." "Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da?" lurte bonden. "Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder," svarte jegeren. "Men hva om hun ligger på ryggen, da?" spurte bonden. "Da kommer jeg ti på halv ni ..."
Det var en bonde som var så fryktelig glad i egg, så han måtte ha et egg hver morgen. Dette syntes kona var en litt irriterende vane, så en dag bestemte hun seg for å tappe ut all innmaten i egget før mannen fikk det ved frokostbordet.Mannen kakka hull på egget, så at det var tomt og begynte å spise resten av frokosten.Kona syntes det var kjedelig, så hun prøvde igjen dagen etter, det samme gjentok seg, så kona prøvde igjen dagen etter der igjen. Mannen kakka hull på egget, så at det var tomt og ble helt rød i ansiktet. Han spratt opp, løp ut av huset og inn i hønsegården, han griper tak i hanen og roper:Hvis jeg tar deg i å bruke kondom en gang til, så vrir jeg hue' av deg!
Ole sitter på trikken sammen med moren. Ole liker å se seg rundt på alle de rare menneskene han treffer ute, men har lært at man snakker ikke høyt om andre folks skavanker. Men i dag sitter det en mann med DEN nesen rett overfor dem, og mor er meget nervøs for at Ole skal plumpe ut med noe. Men, Ole er flink, og sier ingenting. Når de skal av tar moren et godt grep i Ole, og fører ham bestemt ut. Men i det de står i døråpningen snur Ole seg, tydelig stolt over å sittet uten å si noe. Han sier, høyt og tydelig:- Men mamma, når vi kommer hjem, da skal vi vel snakke om nesen?
I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa:- Nå har dere stått her så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så sjenert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk.Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen. Dere har et kvarter igjen, sa engelen, og blunket lurt til dem. Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:- Flott, denne gangen holder du den helvetes dua, så driter jeg på den!
Men har dere hørt om Radøyværingen som hadde vært i syden?Joda, og da han kom hjem så ble han jo spurt hvordan det gikk med damene. Jo, han hadde jo truffet en lekker gresk dame, men hun kunne ikke engelsk og Radøyværingen kunne ikke gresk. Men de hadde jo kommunisert på et vis med tegnspråk.Damen hadde begynt med å tegne et glass, og mannen hadde skjønt hva hun ville og bestilte drinker. Så hadde hun tegnet kniv og gaffel, og de gikk og spiste middag på en fin restaurant. Og så hadde hun tegnet en seng, og det kunne Radøyværingen virkelig ikke forstå: Hvordan i helsike visste hun at han var møbelsnekker?
Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er fatt, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten ...
En kanibal skulle lære opp sønnen til å jakte, og de la seg i skjul ved en sti hvor det ofte kom folk. Etter en stund kom det en gammel, nokså feit dame, og sønnen var klar for å angripe:- Pappa, pappa, hun var jo stor og fin, henne spiser vi.- Nei, sønn, alt for mye kolesterol. Vi venter litt til.Kort tid etter kom en gammel, tynn dame bortover stien:- Pappa, pappa, hun som kommer der er vel fin? - Nei, sønn, bare skinn og bein.Litt senere kommer en ung, pen dame, perfekte former og ganske pen.- Pappa, pappa, hun er vel fin. Ikke for feit, og ikke for tynn.- Nja. Faren dro litt på det. - Jeg tror heller vi fanger henne, tar henne med hjem og så spiser vi moren din i stedet.....
Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt jævligste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt...!
En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger:- Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon.- Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader sør.- Dette er kapteinen på et amerikansk skip. Jeg gjentar, legg om kursen din!- Nei, du legger om din kurs!- Dette er hangarskipet Enterprise, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!!- Dette er et fyrtårn. Din tur ...
Hvorfor Gud aldri blei noe geni ...
Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen ? St. Peter så på han og sa :- Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to. Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem :- Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om det da.
Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte :- Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.

Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren :- Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag klokka tolv. Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Moses hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sari'er. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre. Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa :- Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat ...
På lørdagene var det alltid mange folk på Ølbyssa like ved byen. Når de skulle gå hjem, var det vanlig å ta snarveien over kirkegården. Lille Ole var også ute den kvelden, og da han tumla rundt på kirkegården i mørket var han uheldig å datt ned i en ny oppgravd grav. Litt senere kom det en full mann forbi graven, og lille Ole ropte til mannen:- Hjelp meg, jeg fryser så fælt! Da svarte den fulle mannen :- Det er vel ikke noe rart! Du har jo sparket av deg all jorda!
Tre menn hadde dødd og banket på perleporten. St. Peter fortalte dem at de bare kunne ta imot én, så den med den grusomste døden skulle komme inn.Nr.1 fortalte slik :- Jeg har lenge trodd att kona har vært utro, og skulle brase hjem og overaske dem. Jeg tok heisen opp til 23. etasje, og løp inn. Men jeg lette overalt og fant ingen, før jeg så to hender som greip fast i balkongen, jeg slo på mannen helt til han falt ned. Men no'n busker tok av for fallet og han overlevde. Da henta jeg kjøleskapet og hev det på han, men da jeg hev falt jeg selv over kanten (og døde).- Ja, Ja, sa St.Peter. Nestemann sin tur.Nr.2 fortalte slik:- Jeg gjorde min vanlige morgengymnastikk i 25. etasje da jeg plutselig falt ned, men to etasjer under fikk jeg tak i en balkong. Men plutselig kom en "Psycho" løpende ut og dreiset løs på meg, så jeg falt. Men noen busker tok av for fallet. TAKK, GUD, tenkte jeg og så opp ... Men derifra fikk jeg et kjøleskap i trynet. (og døde)- OOOH, sa St.Peter.Ok, 3. mann sin tur.Nr.3 fortalte slik:- Jo, St.Peter, du kan jo tenke deg hvordan det er å sitte inni et kjøleskap som faller 23. etasjer ned!
Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste at sted i antrekket sitt.Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppførte seg, når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde umiddelbart.Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes. Og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen.Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha" sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Neivel, men hva gjorde du da?" spurte kvinnen. "Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg"."Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt".
Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet.Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!
En bonde lå på sykehus meget ille skamfert. Det ble spurt om årsaken og han fortalte at de hadde bestemt seg for å kjøpe en vakthund til gården, kona og han. Kona dro til kennelen i byen og ble tilbudt en liten terrier."Det der er vel ikke noe vaktbikkje", sa kona."Joda, det er ei karatebikkje!" og så ga kenneleieren bikkja en kommando:"Karate den stolen". Og stolen ble til pinneved.Da kona kom hjem, hånlo gubben godt og mente kona hadde kasta bort pengene på en ulldott."Det her er ei karatebikkje", sa kona."KARATE MEG BAK!", hånet gubben.
En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon et sted i Setesdal. I det samme kom en av bygdas eldre innbygger kjørende for å fylla bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen fikk full tank og raste avgårde. Da han var kommet opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speglet. Prikken ble større og større helt til gamlingen på mopeden raste forbi.Mannen i sportsbilen ble irritert, satte klampen i bånn og suste forbi mopeden. Like etter ble han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på siden av mopeden, rullet ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk.- Den gikk ikke mer enn 40 km/h før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben.
Nylig ble det påstått fra vitenskapelig hold at øl kan gi tilskudd av kvinnelige hormoner. En grundig undersøkelse har vist at øl inneholder små mengder kvinnelige hormoner. Dette ble påvist da 100 mannlige forsøkspersoner ble servert 12 bokser øl hver og det viste seg at samtlige etter inntak av nevnte kvantum øl begynte å skravle uopphørlig samt viste seg å være ute av stand til å kjøre bil.
I mange år hadde to flotte statuer, en naken mann og en naken kvinne stått ved siden av hverandre ved innagangen til en offentlig park. Så en dag kom en engel ned fra himmelen og sa:- Nå har dere stått her så trofast i 25 år, så nå har dere sannelig fortjent en gave. I dette øyeblikket skal jeg bringe dere til liv begge to, men bare for en halv time. Og i den halve timen kan dere gjøre akkurat hva dere har lyst til.Og se, med ett ble statuene til levende mennesker! De stod et øyeblikk og så genert på hverandre. Så forsvant de inn i mellom parkens tette busker. Snart lød det sukk og stønn og latter og kvister som brakk. Etter et kvarter kom de to statuene ut i fra buskene med store, fornøyde smil om munnen.- Dere har et kvarter igjen, sa engelen og blunket lurt til dem.Med et enda større smil snudde den kvinnelige statuen seg til den mannlige og sa:- Flott, denne gangen holder DU den helvetes dua, så driter JEG på den!!
Det var engang en mann som hadde fått motorstopp, med den gamle bobla si på motorveien. Mannen begynte å stoppe biler slik at han kunne bli tauet til nærmeste verksted. En flott Jaguar stoppet, og ut hoppet en ung jypling. Joda han kunne da taue den stakkars sjåføren til nærmeste verksted han. Men det eneste problemet var at de hadde ikke noe annet tau enn en tykk fiskesene. Men den var jo sterk nok til å taue en Boble!!! Så kjørte de da. Jaguaren først, og Bobla etter.Men så var det jo det at jyplingen likte høy musikk og høy fart, så han satte opp stereoanlegget på full guffe, og etter en liten stund hadde han glemt at han tauet bobla!!! Så han satte opp farten, og snart var den oppe i 240! Og Bobla holdt jo selvfølgelig samme farten!! Mannen i Bobla ble jo mer og mer nervøs, og la seg på hornet samtidig som han hang ut av vinduet å ropte og skrek. Men jyplingen i Jaguaren hørte jo selvfølgelig ikke det!!!Omider så passerte de en bensin stasjon i vill fart, og mannen i Bobla skrek om mulig enda høyere for å få Jaguaren til å stoppe. Men jyplingen hørte fortsatt ikke! Kalle som jobbet på bensinstasjonen så jo dette og kastet seg over telefonen og ringte til kameraten sin som jobbet på en bensinstasjon lenger oppe i veien.- Du Jokke, dette må du se! Det kommer en Jaguar i over 200 forbi dere snart!- Oj, det må jeg se! Det er jo ikke så ofte man ser en Jaguar! svarte Jokke.- Nei, men det er ikke det verste, det kommer en boble bak, og han tuter og hoier og skal forbi!!!
Det var en dame som var så fryktelig nærsynt, men dette ville hun ikke innrømme. For å overbevise mannen gikk hun ut i skogen og plasserte en nål i et stort tre. Neste dag gikk de tur i skogen og da det ennå var langt til treet, sa hun:- Er det ikke en nål som står i det treet der borte?Hun begynte å løpe bortover mot treet, men plutselig snublet hun over ei ku.
En sports journalist kom og spurte en slegge kaster hvordan han hadde blitt så god til å kaste slegge? Han svara:- Jau, du sjønner, far min var arbeids sky, bestefaren min var arbeids sky. Og far sa alltid til meg:- Får du noken gong tak i ei slegge, guten min, så kast ho faenivold!
Historien utspiller seg i 10 etg i ei høyblokk!To mannfolk sitter i baren og snakker. Da kommer den tredje og ser veldig lei seg ut.Da sier den ene mannen:- Se her kompis. Ta noen slurker av dette brennevinet så kan du fly! Mannen trodde selvfølgelig ikke på ham, men for å overbevise ham gikk mannen bort til vinduet og kastet seg ut. Etter 5 minutt kom han opp igjen. Gjesten prøvde det samme, og da sier bartenderen:- Fy, så vemmelig du er når du drikker, Supermann!
En kar hadde vært hos optikeren og fått seg nye briller. På vei fra optikeren traff han på en gammel kjenning.- Kor har du vært? spurte kjenningen.- Æ har vært hos optikeren og fått mæ nye briller, og de è sånne brilla med såkalte bifokale glass. Det vil si at æ kan bruke dem både som lese og gåbrilla.- Å ja, sånne brilla har æ hatt i mange år, og æ è svært fornøyd med dem.- Javel, så du har aldri hatt noen problem med dem?- Neiiiii, jooo, æ hadde litt problem med dem helt i begynnelsen, særlig når æ skulle på do å pesse. Når æ såg ned såg æ to stykker, en liten og en stor. Så æ tenkte at den store kunne ikke være min så æ stakk den inn igjen, og da pessa æ i boksa.
Det var en gang 3 Cola-flasker som skulle gå over en bru for å komme til kjøleskapet. Men under brua bodde det en farlig flaske-åpner.Den minste, altså 0,33 liter´n, skulle gå først.- Skvulp, skvalp, skvulp, skvalp.- Nå kommer jeg og åpner deg! sa åpneren.- Nei, ikke åp`n meg. Åp`n heller 0,5 literen som kommer etter meg. Den er mye større enn meg.- Ok da, så gå da, sa åpneren.- Skvulp, skvalp, skvulp, skvalp.- Nå kommer jeg og åpner deg! sa åpneren.- Nei, ikke åp`n meg, sa halv literen, åp`n heller liters-flaska som kommer etter meg.- Ok da,sa åpneren,så gå da.- Skvulp, skvalp, skvulp, skvalp.- Nå kommer jeg og åpner deg! sa åpneren.- Ja, bare kom du, for jeg har skru kork!!